redfag diaries

Il est utile d'avoir des amis gays pour dire du mal des hétéros.

Mon pote au téléphone : qu'est-ce tu fais ?

moi : je suis en short sur mon canapé.

Lui : Bouge pas je t'encule !

Moi : t'es où ?

Lui : Dans la rue.

A la fin de quinze jours de fêtes non stop (c'est pas de la blague), je me suis retrouvé à la gay pride party de Marseille, au Palais Des Sports.

C'est la soirée où tout le monde a vu mon testicule gauche. Avec mon meilleur pote, on est évidemment complétement bourrés, et on se dit qu'une baston dans la mousse ça pourrait être drôle. Ce qui est moins drôle, c'est de finir la soirée trempé, alors on se désape. Au moment où on se retrouve en calbart tout le monde rigole. Y'a carrement une brochette de gouines pliées en quatre. Et putain, j'ai ma couille gauche qui pend, qui sort de mon Assiebum bleu. Mort de rire mes potes et moi. Je me démonte pas, je dis "désolé les filles" et je rentre Simone à la maison (celle de droite s'appelle Lydie, c'est les prénoms des deux seules filles que je me suis tapé dans ma vie).

Presque un an que je n'ai rien écrit sur ce blog. Quand je peins trop, je fais plus de photos, quand je fais beaucoup de photos j'écris plus, quand j'écris beaucoup je peins plus. Je pourrais pas être Karl Lagerfeld.

Depuis des plombes, je m'étais bétonné. Depuis mon dernier amoureux doux gentil super quetard qui m'a largué. Pour pas me noyer, je me suis bétonné (ce qui est con, l'attraction me donne tort, le béton coule).

Des connards, je m'en suis tapé des tonnes. Je préfère pas compter, ne serait-ce que depuis le début de l'année, mais ça fait en poids sûrement un bon troupeau d'éléphants. J'attendais plus rien et vlan. Je sors un dimanche soir avec mes potes dans une soirée pédé de Lyon, et je rencontre P.J. On s'est plus quitté de trois jours. Trois jours de bonheur. Puis il a du rentré en Bourgogne où il vit et travaille. Ces trois jours m'ont retourné. C'était clair : il me fallait le même gars qui habite moins loin. Instinctivement j'ai toujours su le gars qu'il me fallait, et ça durait deux ou trois ans (c'est arrivé trois fois). J'ai fait mon Icare juste après, mais bon(à trop se rapprocher du soleil...). Je savais plus que je pouvais ressentir ça. Il habite à 350 bornes, même si je le revois je préfère ne pas me faire d'illusion. Mais voilà : je sais que je peux. Je sais que j'en ai de nouveau envie.

PJ je le revois dans trois semaines. Pas d'illusion mais on verra.

Pour déconner je dis quelquefois à mes potes qu'à quarante ans je serai casé. Putain, j'ai bien peur que ce soit pas une blague.

J'ai trouvé la porcelaine dans le troupeau d'éléphants. Et je sais maintenant que c'est moins dur que de trouver une aiguille dans une botte de foin.

• Limite de la tolérance | 16-07-2009
• Les limites de la sphère privée | 14-07-2009
• Simone & Lydie | 13-07-2009
• Un coup de bite n'abolira jamais le hasard | 12-07-2009
• Le syndrôme Jeff Buckley | 19-08-2008
• Double-tranchant | 22-07-2008
• Quand je vois mes copines, je me dis que c'est vrai : | 16-07-2008
• Etre gay, c'est cool | 20-06-2008
• Libéral, libertaire | 30-05-2008
• Sex last night | 22-05-2008
• De nouvelles lois anti-jeunes | 19-05-2008
• Pensée Pascalienne | 18-05-2008
• Speed Dating | 15-05-2008
• Matmos : Supreme Balloon | 12-05-2008
• Jusqu'à quel âge peut-on montrer son cul en public quand on est bourré ? | 11-05-2008